想来想去，还是该写一段文字记录一下我自以为过得不平静的一年，是一品回忆，是对过去的尊重与祭奠，更是一种勉励，夹杂着对未来的些许期许。
考研不是每个人的必经之路，但于我而言，却是我前进的必需跳板。北外一度是高中时的梦想 ，是个听到看到关于他的消息内心就会热血澎湃的字眼。还清楚记得那个大胆果断决定重拾北外梦的晚上(2015年3月15日)，自己暗暗激动了好久，想象着有一天能见到那个砖红色的门，能摸一摸那个由多种语言组成的图书馆。即使根据往年的招生简章北外要求只能拿统考英语考研我也丝毫没有动摇考北外的想法，尽管我大学学的俄语，尽管我的小伙伴们都在轻松地准备着统考俄语(俄语比英语简单得多，俄语上80so easy)。大学不曾上过英语课,只能吃高中老底，虽然底子好点，但是做英语阅读时，明显感觉有点困难。我喜欢英语，所以背新东方的绿皮考研词汇书也未曾觉得多苦；做张剑的黄皮阅读真是感到些许压力郁闷，做起来真有点吃力，真是硬着头皮一篇篇去做，难懂的文章对着译文一句句分析翻译，暑假的下午基本都花费在英语阅读上了。就在我词汇背到第三遍，英语阅读150篇苦心完成，1999到2004真题也做得差不多，作文背诵刚进入状态时，招生简章出来了，北外和我开了个玩笑，竟然能用俄语考研啦,连续四年必须拿英语考，就突然能用俄语考了 。看到这个消息真是些许气愤。复习了大半年英语，竟然能用俄语考了，放弃英语吧，还有点舍不得，毕竟复习计划一步步实施下来，想要善始善终，但综合考虑，还是分最重要，这样，九月中旬扔下英语，开始复习俄语。俄语虽然简单得多，但毕竟之前看英语了，一点也没看它，总觉得心里“愧对”于它，所以也就多看了点。接下来的多半年时间，我努力全心投入， 结果满心期许换来的是对等程度的失望和遗憾，15年我专业课228，总分366，而当时校内调剂到文字学是229，总分不是特别低，但是任性的北外不看总分（所以提醒考北外的小伙伴一定要把重点放在专业课上，因为北外不看总分，重点看专业课，这是和其他学校最不同的地方），郁闷，遗憾，怪自己怎么就不能多考几分，差一分就得重来一年，失败的阴影笼罩了自己好长时间，所谓伤心，不过是每次最高兴的时候总能想到最揪心的事，记得去年生日，寝室的宝贝们给我过生日，很开心，但是一天落幕躺在床上还是想考研失败的事，心瞬间被网住，那时也暗暗许愿，希望明年考研成功。后来我折腾着报志愿者，考教师资格证，考公务员，其实哪个地儿也不是最想去的，无非是想证明一下自己而已，因为面对父母自己，实在没有拿得出手的东西，惨的是，都没有结果。
上半年像无头苍蝇一样乱撞，在浑浑噩噩忙忙碌碌中度过，忙着论文，忙着毕业，7月1号，毕业离校的日子。眼瞅着同学们各有归途，我觉得自己像无家可归的孩子，第一次觉得人生那么惨，学了这么多年习竟然落得这般下场。还好当时硬着头皮和舍友在学校附近找了房子，毕业了同学们回家，我和舍友搬家，我们从宿舍搬到租的房子里，在小伙伴们的帮助下，我们从早搬到下午一两点，从一楼搬到七楼， 当时大家累得都要虚脱了，说到这里，真要感谢一下他们。
后来的日子，七八月份天气燥热，学习一直没怎么进入状态，后来渐入佳境，一点点进入状态，那时，冷不丁脑子里就会冒出考不上怎么办的想法，但还是努力控制自己不多想，觉得还是先把眼前的事做好最靠谱。那段日子虽然看似单调，但其中穿插了好多美妙的小插曲。我和老大相依为命，没少帮我，和四儿也经常约，还常常和二黑姐视频，那时，他也常常鼓励我。刻骨铭心的是后两个月，十一月十二月，奋起冲刺，过得很累，越到最后越累。身心俱疲，常常感觉自己像3000米冲刺跑到最后100米，马上就不行了，马上就要跌倒了，好想撂挑子不干了，但是清楚地知道，不能够。后来他工作忙，我学习累，我们都很苦，最后二十多天，每次回到家十点多，我累得连话也不愿多说，他忙得没空说话。
再后来，要考试了，还要一路从抚顺折腾到德州，提前四天收拾东西打包回家，幸好有学弟帮忙，用了不到一天功夫就搬完了。然后第一次舍得买硬卧，坐火车回德州，怕影响考试情绪，我直接去市里，没回家。到了那儿,在老同学的帮助下，我在德州学院附近找的房子(她在德州学院上学),寻思还能去他们图书馆上自习，小美女还把自行车给我，请我吃饭，各种帮我，这让我觉得一切还好，初来乍到，并没有满目陌生，真得很感动。在德州住了六晚，前几天为了省钱，住的便宜的房间，房间隔音效果差，还没有独立卫生间，上厕所需要出房间，第一天晚上，因为房间在走廊头上，加上隔壁住了个男的，说话大声粗鲁，听得倍儿清，心里很害怕，担心他会破门而入，再加上连续折腾了两天有点累，心理防线彻底崩塌了，无助得哭了起来。和父母说只能徒增担心，不能解决问题 。后来还是慢慢平复下来，冷静下来，看书，学习。因为对气味特别敏感，宾馆的被子实在不忍心盖，只用来盖了下腿,那一天过得很不舒服，但还是过来了。后来，所有不舒服的难以接受的东西我慢慢学会了欣然接受，因为我别无选择，因为我知道要一路前行，不能被这些无谓的琐事所阻挠。
考试如约而至，前一天，按部就班地去看考场，回来后，吃饭学习专心看书，一直看到2点多才睡。政治外语感觉一般，因为北外只看专业课，所以也没怎么担心这两科 。考完试，坐车回宾馆吃饭，继续看书学习，因为专业课是重头戏，我把专业课的课本又从头到尾看了一遍才放心睡觉，看完都三点多了，我想着好好睡两个多小时也够了，于是六点起床，吃了点巧克力派，喝了了一包咖啡，去考试 。我事后一想，那两天精神心理状态真得很棒，调整得很好。即使两天加起来睡了不到六小时的觉，但是考试时并没有困，而且没有自己吓唬自己，也并没有担心自己因为睡得少就考不好。还记得那两天中午，上午考完，中午吃饭休息都没有地方，因为那个小学附近实在有点荒凉，我们都去旁边一个医院，那里有几排座位，那两天都是买了手抓饼豆浆，去医院里坐在座位上吃，吃完也是立即看书，压根没午睡，直接从医院上考场，当时只是觉得上天是在考验我，不是说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”么？当考试结束的一刹那，封上答题的信封，我觉得自己真得是有点累了，脑袋一下子要不行了，可能是紧绷的那根弦一下子松了，愉快地把满载着希望的信封交给了监考老师，内心祈祷会给我满意的结果。
接下来是等结果。等待也是一种煎熬。因为未知是一半考上，一半考不上。考上怎样，而考不上却是无法想象的。犹记得去年出来结果后，当着妈妈妹妹的面，还是忍不住伤心地像个孩子一样哭起来，伤心得好长时间没缓过劲来；当时，还做着兼职，记得在上班的路上，骑着电车，想着想着，自己就默默地掉泪，那两天，妈妈总是做了好吃的，然后在大门口张望，等着我下班，让我想起那句“当所有人关注你飞得高不高，还有人关心你飞得累不累”，现在想起来心里还是暖暖的 。还好，出来成绩，过线了，还高出分数线13分。15年专业课228，今年考了249，然后又上了半月班，准备了半月的复试，就匆匆忙忙进京赶考了，买了200多块钱的书，只挑重点看了看。在帝都有爱珍姐的悉心照料和老同学的招待，一切都很顺利，复试当天恰好巧是我生日，面试老师还祝我生日快乐呢，抽的题目也很简单，觉得自己真得很走运。现在把当时从帝都回来的心情复制过来吧，“ 北京之行结束啦，安全到达大济南，一切还算顺利，希望结果是好的；一路上遇见很多聊得上来的人，有同龄人，有姐，有弟，还有帮我拍照的大叔，在北京也有人招待，托爱珍姐的福住进了中传，文化气息很浓，很喜欢，托艺伟姐的福吃到了烤鸭，真心好吃，还有终于见到梦寐以求牵挂良久的图书馆，也终于在门口拍了照，真心喜欢这个学校；还有逛了天安门和故宫，还见到了帅气的兵哥哥；还有也领略到了地铁的堵，楼房的高，有点让人窒息压抑，也算收获颇丰吧，这些都让我觉得自己的努力没有白费，毕竟见到了想见的风景,这也让我觉得越努力越幸运，希望能一路成长，每天都有收获，哪怕跌跌撞撞…… ”
愚人节晚上，和朋友逛超市呢，看到北外语用群里有人查到成绩，自己也赶紧查了一下，当时真有点紧张，都出汗了，终于看到了“拟录取”三个字，心里的石头终于落地了。感觉自己还是很幸运的，因为我知道还有很多和我一样努力或者比我努力的人并没有得到意料之中的结果。
写这篇日志，一是想感谢，感谢考研路上一直以来鼓励帮助我的亲人小伙伴们，聪姐说我总遇到好人，我也这么觉得，希望余生多有机会报答。谢谢妈妈，坚定地支持我二战考研，追逐自己的梦想，尽管家庭条件不是很好，也并没有世俗地催着我找工作嫁人,让我23了依然可以追梦；谢谢自己，没有轻言放弃，八年前的梦想历经波折还是重拾起来了，终于圆了北外梦。而是想告别，告别过去的种种，快乐与痛苦，荣誉与失败，想好好过接下来的日子，希望有新起点、新目标。2015，学会了一个人面对承担很多东西，感觉走了有生以来最多的夜路，经历了有生以来最多的惶恐，我想这些积淀多了就铸成了乐观坚强 。2015，丢了一个伴，不是不伤心，只是觉得一切已成定局，即使痛哭也无法改变什么，对人对事我很少勉强，更何况是感情呢？2016暂且想一个人这样走下去，积攒力量，早点有能力保护爱的人，大姑的去世让我猝不及防，我不想这样的悲剧再重演。那天跟妈妈说，不要老担心我，我要努力把翅膀变硬，努力学会承担。我虽然是父母眼中的孩子，但我要早点担当起大人的角色，让他们早点享享孩子一样的清福。希望自己早点活成自己想要的样子，能做自己想做的事，顺带着挣钱养家，能游刃有余地生活，希望以后消沉郁闷的日子能常常想起生成考研期间收获的那些正能量，这也是写这篇日志的主要原因之一。
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